Es curioso que en un foro de trenes como este, en el que se puede intercambiar opiniones incluso sobre el diámetro apropiado de los tornillos de agarre del foco derecho de la locomotora, pocas veces se habla de las experiencias personales que todos, a buen seguro, como pasajeros de esta santa casa que es RENFE, hemos vivido. Con afán de pasar un buen rato he reunido estas 35 reflexiones para la hora del baño (y nunca mejor dicho, pues han resultado ser bastante escatológicas) y os animo a que aportéis las vuestras para el enriquecimiento mutuo y todo eso. Espero que las disfrutéis y estoy convencido de que las compartiréis...
1.- El revisor siempre pasa cuando viajas con alguna, por pequeña que sea, irregularidad en tu billete. No obstante, cuando lo lleves perfectamente legal y te mueras de ganas de enseñárselo, el buen hombre no se dignará a aparecer.
2.- Puedes apostar que cuanto más cansado estés más probable es que te toque realizar el viaje de pie en un tren atestado de personas de humor quebradizo.
3.- Los retretes de los vagones no funcionan y si funcionan no pueden eliminar todo el “cargamento”.
4.- En todo tren existe una persona que anda completamente descompuesta y que deja en el WC ese característico “rastro” que tan buenos recuerdos nos trae a todos. Afortunadamente, es una persona sensible que intenta disimular su "obra" con un pegote de papel higiénico que acaba empapado y contribuye a mejorar la ambientación del cubículo.
5.- En todo tren existe (queda por investigar si es la misma del punto anterior) una persona que decide ir a orinar justo cuando el tren pasa por esa tremenda zona de curvas peraltadas...
6.- ¿Quién es el melón que siempre acaba con el papel higiénico?
7.- Los trenes son rematadamente puntuales cuando no tienes la más mínima prisa por llegar a tu destino y, como no podía ser de otra manera, se pararán largo tiempo en las estaciones sin motivo aparente cuando se te agoten los segundos para hacer el último transbordo.
8.- En todo departamento (literas, especialmente), siempre te tocará una gorda sudorosa y gruñona con sus dos repelentes hijos que puedes firmar que te darán el viaje. Actualmente, con la separación de los departamentos por género, cobra fuerza la figura del viejo al que le huelen terriblemente los pies y que ocupa cualquier rincón para equipajes con cajas de cartón repletas de productos porcinos y verduras de dudosa frescura. Lleva boina, bastón enorme y te mira mal mientras se queja de la juventud de hoy en día.
9.- Es absolutamente normal achicharrarse en el tren en invierno y congelarse en verano. No obstante, ese olor mareante que desprende todo departamento es una constante que no entiende de condiciones meteorológicas.
10.- Los trenes se empeñan en dar los peores bandazos o entrar en la zona de curvas peraltadas justo en el instante en que te dispones a llevarte a la boca ese café tan caro y tan malo que te ha costado una hora conseguir. Para no enfadarse más de la cuenta es recomendable no pensar en la persona que estará orinando en el WC...
11.- La película buena y de estreno se la ponen en el viaje a tu amigo/padre/madre/hermano/novio... En cambio, a ti te ha tocado ya la filmografía entera de Steve Martin y un buen repertorio de dramones lacrimógenos “basados en hechos reales” propios de la sobremesa del fin de semana.
12.- ¿Por qué la revisora sexy sólo está de paso por tu vagón de segunda cuando se dirige al vagón de primera? ¿Por qué esta circunstancia no viene descrita en las condiciones del billete? ¿Por qué te toca a tí siempre el revisor cabreado y borde? ¿Y por qué si decides ir en primera te toca un revisor gay?
13.- Tu amigo/padre/madre/hermano/novio tuvo un viaje maravilloso, en cambio a ti no te dejaron dormir los horribles ronquidos de un tipo de apariencia sospechosa que además olía raro (personaje habitual de los departamentos, junto con la gorda, los niños repelentes y el hombre de la España profunda).
14.- No estaría mal señalizar con luces anti-niebla el camino a la barra del vagón-bar y así de paso se podría atinar con la cucharilla de plástico en el café (también de plástico) en medio de esa espesa masa de humo de tabaco, efluvios corporales, colonia barata y fritanga.
15.- Los vagones-bar reservan siempre las mejores mesas “para los que van a tomar menú” cuando es sabido que todo el mundo se trae sus bocadillos, su fruta, sus bebidas, sus “tapperware”... Y cuando es evidente que nadie va a tomar menú, los revisores y azafatas se hacen con esas mesas y no las sueltan ni a tiros, turnándose hábilmente los asientos entre ellos.
16.- Se supone que en este país somos todos muy aseados, pero hay cuadras que tienen mejor ambiente que la mayoría de vagones.
17.- En los trenes de Cercanías, el hilo musical está a tope (especialmente la “Marcha Nupcial” o la “Marcha Fúnebre”) cuando te apetece echar una cabezadita en tu viaje de regreso a casa tras un duro día de trabajo.
18.- Los auriculares que regalan en algunos trayectos:
a) acaban por hacer daño en el oído,
b) siempre tienen algún auricular que no funciona,
c) por lo general no sirven de nada porque esa película de Steve Martin y Goldie Hawn ya la has visto,
d) no sirven de nada porque la radio del tren solo pilla una emisora de ópera y otra que habla en portugués,
e) te hacen pasar vergüenza si te decides a pedir al revisor otros que funcionen,
f) te hacen pasar más vergüenza cuando los pides por segunda vez, pues los que te dieron tampoco funcionan,
g) están diseñados para un uso de unas pocas horas; pasado ese tiempo, se autodestruyen, así que olvídate de llevártelos a casa,
h) acabas haciéndolos trocitos en tu regazo cuando Steve Martin hace su enésima payasada,
i) no sirven de nada porque el usuario habitual e inteligente se trae de casa los suyos.
19.- No conviene hacer caso al listillo que dice que viaja muy bien en Coches-Litera, que sabe exactamente cuál seleccionar...
a) los pedos suben, pero el olor del sudor baja; a escoger,
b) el de arriba cuelga los pies y las manos, el de abajo da patadas y cabezazos,
c) el de arriba tira migas y coca-cola, el de abajo eructa y puedes saber exactamente de qué era su bocadillo,
d) el que escucha música “heavy” sólo es localizable por un puntito rojo en la oscuridad; es mejor no decirle nada; no te oirá,
e) los que se quedan hasta las 4 jugando a cartas gritando “¡Arrastro!” u “¡Órdago!" sólo tienen vicio y es mejor ignorarlos,
f) los graciosos que hacen ruidos de pedos o gimen fingiendo placer no son los peores; los peores son los que se los tiran de verdad pero sin hacer ruido y los que son capaces de hacerse de todo sin gemir...
g) es indiferente el lugar que escoja el viejito al que le huelen los pies; tienes garantizado ese característico olor a vestuario de gimnasio masculino hasta que abandones el tren,
h) todas las literas son duras, ásperas y huelen a desinfectante barato (y apuesto que ineficaz),
i) las mantas pueden guardar cualquier, y digo CUALQUIER, tipo de criatura, virus, bacilo o bacteria,
j) la almohada y las sábanas tienen aspecto de limpias, pero la almohada es baja y blanda y genera dolor de cuello (solución: robar otra) y las sábanas tienen una forma de empanadilla especialmente diseñada no para tapar, sino para ENVOLVER,
k) el horario oficial de dormir son las once; el horario real de dormir es cuando se pueda, generalmente a eso de las 4 de la mañana (cuando acaban los de las cartas) o a intervalos de media hora interrumpidos por la apertura y cierre de la puerta del departamento,
l) el despertar es doloroso: amaneces envuelto en la sábana, helado de frío, oyendo los berridos matutinos de la gorda a los niños repelentes, en ese ambiente asfixiante de cuerpos humanos hacinados y deslumbrado por la fuerte luz que desprende la ventana que algún pasajero madrugador ha abierto a traición; vamos, que sólo falta el desayuno con fresas y flores del Beckham.
20.- Viajar en Coches-Cama puede ser una delicia y hay que reconocer que tiene su gracia, pero:
a) eso que parece un cazo para calentar la leche por las mañanas ES un orinal; ojito,
b) la ducha es el punto más gracioso del departamento, pero es recomendable usarla en largos tramos rectos, de otra forma será más bien semejante a una lavadora,
c) abrir la ventana y asomarse no es buena idea; de verdad que NO es buena idea,
d) la filosofía de estos departamentos de dos camas escapa a mi entendimiento: si vas con la novia/esposa, sobra una cama, para ir con un desconocido, prefieres no usar ese tipo de departamento y si va la familia completa, alguien duerme en el suelo. No dudo que sea rentable, pero, ¿no nos están tomando el pelo, señores de RENFE?,
e) es simpático que el revisor te despierte con un telefonillo, pero cuidado con decirle “Buenos días, preciosa”,
f) se nota que los departamentos son cómodos, y por eso el pasillo siempre está desierto. Es tentador salir a tomar el aire en calzoncillos e igualmente fácil encontrarse allí con otro hombre también en calzoncillos. En estos casos un cordial “Hola” será suficiente antes de retirarse a la conejera con dignidad,
g) en contra de lo que se haya podido oir, el revisor no lleva desayunos con fresas y flores a la cama; insistir en ello provocará su irritación,
h) si la parienta se enfada contigo siempre te quedará la otra cama y no un incómodo sofá...
21.- Lo que no resulta nada recomendable es realizar viajes nocturnos en tren en departamentos de asientos. Sólo adecuado para personas con escaso apego a la salud de su espalda, interés por el comportamiento humano en situaciones extremas o tendencias psicóticas y masoquistas...
a) Se trata básicamente de un problema matemático: cómo incrustar 8 personas en un departamento de 6 asientos de 2 x 3 metros; la solución oscila desde la postura “lata de sardinas” (pies-cabeza-pies-cabeza) hasta la postura “lata de berberechos” (cada cual se incrusta donde puede),
b) que nadie use esta forma de viajar para ligar por cercanía; en estos casos el roce NO hace el cariño y las muchachas decentes viajan de otra manera,
c) es una de las formas preferidas para viajar por nuestro amigo el hombre de la España profunda por cuestiones de economía; hay que contar el garrote como un pasajero más a efectos de distribución,
d) hasta los revisores te mirarán como si fueras una vaca que se dirije al matadero; en esos momentos añoras la comodidad de los trenes de prisioneros,
e) si te encuentras con la gorda y los dos niños en el departamento reconsidera la posibilidad de abortar el viaje o de hacerlo a pie.
22.- El pasajero sentado delante siempre reclina el asiento hasta el punto en que no puede reclinarlo más... porque tus rodillas le hacen de tope.
23.- Las cortinillas de las ventanas están hechas de una tela semejante (sólo semejante) al terciopelo que se caracteriza por su increíble capacidad para absorver olores (de alimentos, especialmente) y por producir dentera al tacto. Precioso el detalle de buen gusto del fieltro para juntarlas.
24.- En los trenes de largo recorrido te desplazas a la parte trasera del tren, recorres todos los vagones con la intención de ver la vía que va quedando atrás desde la parte posterior del último vagón, creyendo que eres muy original y que a nadie más se le ha ocurrido esa maravillosa idea, pero allí te encuentras una especie de tertulia montada, gente comiendo bocadillos, parejas de novios en plena efervescencia pasional y a un tipo con cara de pocos amigos que te mira como si te hubieras colado en su cuarto de baño mientras se duchaba.
25.- No es buena idea llevar contigo demasiadas cosas a la hora de hacer un viaje largo en tren...
a) la comida acaba por sentarte mal y te repite,
b) la bebida acaba caliente y la coca-cola parece sopa de gas,
c) el CD portátil se queda sin pilas,
d) la radio no pilla nada en mitad de la meseta castellana; bueno, unos cuantos millones de interferencias, sí, y el Carrusel Deportivo, seguro,
e) leer te marea en el caso improbable de que hayas podido concentrarte para entender un par de frases,
f) hacer crucigramas marea todavía más y al cabo de un rato sientes un terrible dolor de cervicales y tu cabeza embotada no consigue resolver más que los símbolos químicos,
g) llevar compañía es una buena opción siempre y cuando se preste especial atención a no enfadarse con ella, más que nada porque el viaje, más que largo, puede resultar eterno...,
h) una GameBoy atraerá irremisiblemente a los dos niños repelentes de la gorda, que no pararán de freirte a preguntas hasta que les dejes jugar,
i) cualquier bolsa, paquete o aparato electrónico se convertirá en una preocupación constante por robo.
26.- El vagón-bar está siempre en la otra punta. Cuando llevas una hora dando tumbos por medio tren, gracias a una conversación perdida te das cuenta de que está exactamente en el extremo opuesto. Lo peor es la cara de tonto que se te pone cuando pides de nuevo paso a los centenares de personas que abarrotan los pasillos y que te miran con cara de pocos amigos cuando pasas MUY cerca de ellos. ¿Quién dijo que sólo se podía intimar en las discotecas?
27.- Viajar en largo recorrido no es sólo una aventura apasionante, es también una invitación a conocer culturas y costumbres de nuestro maravilloso país, algunas de las cuales creías extinguidas... ¡Y sin pagar tanto dinero como en el Forum de las Culturas de Barcelona!
a) estás al minuto del fútbol nacional gracias al hombre mayor que escucha el Carrusel Deportivo (se emite en toda España y tiene una potencia de mil demonios),
b) notas unas finas gotas de agua en cara y brazos... la mujer de al lado pelando naranjas,
c) fragmentos de miles de conversaciones; por fin sabes por qué aquel chico no le convenía a la hija de la señora que pela naranjas y muchos pasajeros están de acuerdo en que en tiempos de Franco se vivía mejor,
d) todos coinciden unánimemente en destacar la ineptitud de RENFE,
e) conoces hasta el más mínimo detalle de los transtornos menstruales de las dos colegialas que se sientan detrás de ti,
f) descubres una nueva forma de preparar la morcilla con menos sangre, ¡y tú sin saberlo!,
g) haces una porra con las estaciones en las que los pasajeros irán bajando y no te sorprendes al acertarla casi por completo,
h) el chorizo Revilla huele más de lo que te creías; decididamente, viajar en tren estimula los sentidos,
i) pasas un rato de inapreciable humor de la tierra gracias a un pesado que no deja de repetir chistes racistas y verdes que todo el mundo ha oído,
j) conoces la historia del yerno del señor que escucha el Carrusel Deportivo, desde que abandonó la guardería hasta que se casó “de penalty” con la hija del buen hombre,
k) nunca imaginaste, iluso de ti, que una discusión sobre Rocío Jurado y Ortega Cano daría para más de cinco horas,
l) admites como costumbre local (local del tren, ya que en su casa no lo hacen) descalzarse y colocar los pies en los asientos; te consideras afortunado si llevan calcetines...,
m) el hombre que te intenta dar conversación tiene unas ideas exactamente contrarias a las tuyas, y tú, por no discutir, le das la razón y con ello lo animas a seguir. Gracias a esto aprendes TOLERANCIA,
n) lo que no deseas es averiguar qué tipo de producto líquido regional hace que tus pies se peguen al suelo,
ñ) los mantecados de Astorga están buenísimos, pero ¿quiere decir que una caja cuesta 20 euros, señora?,
o) decides que, definitivamente, prefieres pagar cinco veces más y viajar en AVE (ver punto nº 28 ) o en avión. Aprendes a valorar las ALTERNATIVAS.
28.- Viajar en AVE o en Euromed es una gozada siempre que se tengan en cuenta algunas particularidades del servicio:
a) llevar alguna prenda de marca en un lugar visible evita miradas despectivas,
b) pedir el Interviú a la azafata de los periódicos puede que no sea tomado como una broma,
c) el diseño de interiores está muy bien, pero es recomendable aprender a distinguir el lavamanos del retrete para evitar males mayores,
d) el líquido azul oscuro que utiliza el retrete químico no es agua contaminada, así que conviene ahorrarse el ridículo y no mencionárselo a la azafata,
e) tampoco queda fino decirle a tus amigos que el retrete químico es una virguería y que “en un pis-pas se tragó todo aquello, así, ‘schlurrrrrrppp’”; evita gesticulaciones,
f) en la Alta Velocidad Española no se andan con tonterías como eso de sentarse en el bar; unas cuantas mesas de diseño, luces estroboscópicas, precios RENFE y el bocadillo de lomo y queso te lo comes de pie, que es más “cool”,
g) es recomendable llevar los calzoncillos limpios; antes de subir, te los mirarán,
h) procura mostrarte natural cuando en un grupo de cuatro asientos enfrentados te toque con 3 miembros de una misma familia; son cosas que pasan, así que no te sientas desplazado de las conversaciones,
i) no pidas “pollo con patatas”, pide “poulet avec pommes-de-terre aux fines herbes” y observa la cara de asco de la azafata,
j) es curioso que para lo que pagas por viajar en un tren de diseño, sólo puedas verlo por fuera PARADO; si quieres verlo en movimiento tendrás que irte a un puente,
k) decides que, realmente, no era para tanto y prefieres pagar cinco veces menos e ir en otro tipo de tren más normalito (ver punto nº 27). Las alternativas son las que son.
29.- ¿Ya recordaste pedir al vendedor de billetes un departamento de NO FUMADORES?
30.- Aunque la tentación sea enorme, no es correcto mirar de forma asesina a la típica persona que siempre comenta en voz alta “Pues antes en este viaje se tardaba el doble de tiempo, ahora es una maravilla” justo cuando se cumple la hora nº 16 metido en esa lata de conservas.
31.- Puede que parezca que tu tren siempre tiene que esperar a que pasen en sentido contrario todos los demás trenes y pierda un montón de tiempo en las estaciones o parado en mitad del recorrido. Esto es una falsa apreciación que tiene una sencilla explicación: pregúntate a qué parte de España vas, en qué tren estás subido y cuánto has pagado y obtendrás al momento una idea aproximada de qué lugar ocupa tu tren en la escala de preferencia de paso. A veces una sencilla mirada al pasaje que te acompaña será igualmente aclaratoria.
32.- Decir al personal del tren que juegas al Train Simulator y que conoces todo el material de RENFE no te asegura un trato personalizado y mucho menos que te dejen conducir el tren. Es una injusticia, pero es así y hay que asumirlo. Y seguro que la mitad de ellos no tienen ni idea de lo que es un “reverser”.
33.- Si caen cuatro gotas, el tren se retrasará levemente. Si llueve fuerte, el tren tendrá retrasos perceptibles. Si sopla el viento, el tren se retrasará considerablemente. Si cae granizo, el tren parará un buen rato. Si nieva, el tren parará durante horas. Si nieva mucho, el tren se convertirá en una especie de Gran Hermano claustrofóbico.
34.- Unos cuantos consejos previos al inicio de un viaje en tren con RENFE:
a) haber comido y bebido,
b) haber vaciado POR COMPLETO todo el sistema excretor del cuerpo,
c) haber cargado las pilas del Discman,
d) haber practicado técnicas de relajación (recomendado especialmente para las horas-punta),
e) no es necesario llevar dinero suelto; con los precios del bar irán igual de bien los billetes,
f) llevar auriculares propios,
g) instruirse en técnicas de meditación transcendental; visto el panorama, será la única diversión sin pegas a bordo. O eso, o la película de Steve Martin, a escoger,
h) mentalizarse en la famosa actitud del PARO: Paciencia, Aguante, Resignacion y Obediencia,
i) (opcional) una pinza discreta para la nariz.
35.- Viajar en tren estimula los sentidos... especialmente el del olfato.
Un cordial saludo,
SB
... ¿no se te pasó por la imaginación viajar en avión?
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! desacople y situan el Apolo en el oto lado de tren original, otra vez tpesy mas cagamentos en el inerior del tren, ¡ bien , rearman!
que te vuelves a tu asiento casi con miedo. Al final, 30´de retraso.
, otras ocasiones aparece alguna que otra anecdota 
, y otras sale algo peor 